Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.
Chuck Norris Polizei
Monat: Dezember 2018
Die Polizei fragt
Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.
EIN FOTO VON
MAN KANN MICH DOCH FRAGEN, WENN MAN EIN FOTO VON MIR WILL. ABER NEIN, DIE POLIZEI MACHT LIEBER SELBER EINS, WENN ICH ES GERADE EILIG HABE.
GESUCHT WIRD HEUTE
DIE POLIZEI BITTET UM IHRE MITHILFE: GESUCHT WIRD SEIT HEUTE MORGEN MEINE SCHEISS MOTIVATION!
In Röhrchen pusten
Ich hätte mir sicher viel Ärger erspart, wenn ich während der Polizeikontrolle bei dem Satz „Jetzt bitte in Röhrchen pusten.“ das R nicht überhört hätte.
Anhalten Polizei
„Anhalten, Polizei! Die Papiere bitte“ „Hier, bitte.“ „Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!“ „Sie sind ja auch Bulle!“
Kaffee ist leer
Montag im Büro. Kaffee ist leer. So wird es später im Polizeibericht stehen.
Kopf schütteln
Immer wenn jemand scheisse labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.
Bei der Polizei
„Und beruflich? Ich bin bei der Polizei.“ „Ich war auch mal bei der Polizei.“ „Ist ja klasse, wo genau?“ „Ausnüchterungszelle.“
Fahrradführerschein
Wieso kontrolliert die Polizei nie den Fahrradführerschein? Wofür habe ich den Bums überhaupt in der dritten Klasse gemacht?
Drogen versteckt
Es stimmt, dass Hunde loyal sind… … aber Katzen sagen der Polizei nicht, wo deine Drogen versteckt sind.
Bitte folgen
Wenn auf dem Polizeiwagen vor dir „Bitte folgen“ steht, du aber kein Instagram hast…
Weihnachtsfeier nach Hause
„Wie kommst du von der Weihnachtsfeier nach Hause? Holt dich jemand ab?“ “ Vermutlich die Polizei“
Bin auf Toilette
Polizei: „Machen Sie sofort die Tür auf!“ „Ich kann nicht, ich bin auf Toilette!“ „Das sehen wir, das ist eine Telefonzelle!“
Fernbedienung sucht
Dieser Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach fünf Minuten total entnervt die Decke hochzieht und die Fernbedienung dann mit 200 km/h an die Wand fliegt.
Der Tannenbaum brennt
„Mama, der Tannenbaum brennt!“ „Das heißt der Tannenbaum leuchtet!“ „Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch.“
Möglichkeit als Erwachsener
Wenn ich einen Polizisten sehe bleibe ich immer stehen, schaue ihm direkt in die Augen und renne dann schnell weg. Das ist ja die einzige Möglichkeit als Erwachsener noch vernüftig fangen zu spielen.
Mittelpunkt der Erde
Kennt ihr auch diese Leute, die denken, sie wären der Mittelpunkt der Erde? Und in Wahrheit sind sie so schlau wie 10 Meter Feldweg.
Es gibt Männer
Und wenn es dir mal schlecht geht, denke einfach daran: Es gibt Männer, die zahlen 9,95 € im Monat für Lovoo Premium.
2018 mein Jahr
Wie witzig war das denn, als ich dachte, 2018 würde mein Jahr werden.
