
Das bekommst du zum Valentinstag:
Das bekommst du zum Valentinstag:
Das Leben ist wie eine Suppe. Ihr nehmt einen Löffel, ich eine Gabel.
Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenlegen eben auch geguckt.
Deine Schwester muss dir am Wochenende einen Kuchen backen.
Deine nächste Reise geht nach:
A: Ägypten
B: Sri Lanka
C: Bali
D: Tunesien
E: New York
F: London
G: Pisa
H: Sardinien
I: Ibiza
J: Lissabon
K: Thailand
L: Hilton Head Island
M: Panama
N: Australien
O: Paris
P: Mallorca
Q: Madrid
R: Rom
S: Südafrika
T: Teneriffa
U: Kroatien
V: Amsterdam
W: Lagos
X: Barcelona
Y: Prag
Z: Portugal
Eine Studie hat jetzt bewiesen, dass diese Kombinationen gemeinsam schwer gestört sind.
T und J
J und S
Y und S
Y und T
E und J
E und M
M und J
A und S
A und R
K und J
S und S
N und S
N und N
N und J
D und M
D und J
A und D
V und S
10 Zeichen, dass es dir im Leben gut geht:
Sei dankbar für die kleinen Dinge, weil diese am wichtigsten sind!
Scheisse ey, ich werd schon 30! Man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Scheisse ey, ich werd schon 60.
Frauen können den Orgasmus vortäuschen, Männer die ganze Beziehung.
Kündigen jetzt Ihren Job und züchten Alpakas!
+++ Eilmeldung +++ Erneut Plaszikteile in Schokolade gefunden!
Die Ironie des Blowjobs: Auch wenn du sie auf den Knien hast, sie hat dich immer noch an den Eiern.
Je älter man wird, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fackelzug.
Gehörst du auch zu den Menschen, die den Geschirrspüler neu sortieren, wenn jemand anders ihn eingeräumt hat?
Bin krank. Habe meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten. Pest, Borkenkäfer oder die Zylinderkopfdichtung.
Braucht man für Elternzeit unbedingt ein Kind, oder reicht auch ein Hundewelpe?
Dein Geburtsmonat verrät Dein verstecktes Talent.
Januar: Einparken
Februar: Saufen
März: Chaos Stiften
April: Scheiße labern
Mai: Hat kein Talent
Juni: Faul rumliegen
Juli: Geld ausgeben
August: Hanf ernten
September: Shoppen
Oktober: Essen
November: Netflixen
Dezember: Schlafen
Wie ich mit Eifersucht umgehe: 1. Durchatmen. 2. Töten.
Ich habe meine Frau einkaufen geschickt. Es gibt wahrscheinlich Stiefel zum Abendbrot.