Ich bin für das Böllerverbot, und zwar nicht wegen der Umwelt, den Haustieren oder Corona, sondern weil ich euch den Spaß nicht gönne.
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Ich bin für das Böllerverbot, und zwar nicht wegen der Umwelt, den Haustieren oder Corona, sondern weil ich euch den Spaß nicht gönne.
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Gut, dass Corona nur schwache Lungen angreift. Nicht auszudenken, wenn es ein schwaches Gehirn angreifen würde…
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Ich sehe ihr seid glücklich… Aber habt ihr euch schon gewogen?
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Ich war heute beim Psychologen. Er möchte Euch alle kennenlernen!
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So, gerade die Corona App runtergeladen! Habe schon zwei Matches!Scheiß auf Tinder!!!
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Es gibt nur 3 Arten von Menschen: Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir im Bus sitzen.
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Nachbar will heute mit seiner Frau rausgehen… Drachen steigen lassen
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“Nennen Sie einen Wochentag mit g am Ende und sie gewinnen eine Miachel Wendler CD!“ “MITTWOCH“
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Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.
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Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
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Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha!
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„Polizei! aufmachen!“ „Ich will keine Eier!“ „Wir haben keine Eier!“ „Ich weiß!“
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Ein Bauer ruft bei der Polizei an und sagt: „Mein Esel ist gestorben.“ Da fragt der Polizist: „Und warum rufen Sie dann bei uns an?“ Der Bauer sagt: „Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwandten benachrichtigen.“
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Hab meine Frontkamera benutzt, um meine Eier besser rasieren zu können. Lief super, bis die ersten Likes reinkamen!
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+++EILMELDUNG+++ Unsere Demokratie ist plötzlich und unerwartet an Corona verstoben.
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Wenn unreife nichtswissende Schulschwänzer gegen das Klima demonstrieren, jubelt die Presse. Aber wehe, erwachsene und steuerzahlende Bürger fordern die Achtung bei einer Corona Demo ihrer Freiheitsrechte ein.
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Das Coronavirus ist das erste „Made In China“ Ding, was nicht nach drei Wochen kaputt geht.
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Bin mit meinem Schatz vom Einkaufen heim gekommen. Hab ihm die Maske zuhause abgenommen. Hab den falschen mitgenommen!
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An alle die jetzt genug Klopapier kaufen. Nächste Woche gibt es beim Metzger Hirn im Angebot!
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Coronavirus Spruch. Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Zum Glück war es nur ein Banküberfall. Ich hatte schon Angst vor Corona!
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